Weekly 14 - 拥抱生活
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前言
动笔之前，我在想，这个 weekly 应该会是一次大型的 flashback。刚好正值保研季，也正值秋招季，许多人都走在新生活的路口吧。
当然我写完这个博客发布的时候估计中秋国庆都过完了…
在写这篇博客的时候我就一直在想，我该如何去写这篇博客，去坦诚地表述自己的心情记录。
那我们来说说一些无关的东西吧。读这段话的你，你喜欢吃月饼吗？反正每到中秋，不管爱不爱吃，好像餐桌上总得摆几个。
现在的我开始对月饼有不一样的看法了。小时候的我最讨厌一切花生制品，比如花生牛奶，花生糖之类的，单纯不喜欢它口感，也不是我过敏之类。
小孩子就是会莫名其妙地因为小时候的某个记忆而永久性地标记某种食物从而拒绝食用，所以对于月饼，我爷爷奶奶好像小时候一直买的是五仁月饼，我爷爷喜欢吃花生，我奶奶倒是啥也吃不了，所以我看五仁月饼就如同见了鬼，一口也不吃。然后父母回家带回来的月饼礼盒，也大多数是什么水果馅月饼，甜得对于一个小孩子而言都觉得发腻！我就更不爱吃月饼了。
但好像是到了初中的那时候，我发现了世界上有一个东西叫做莲蓉蛋黄月饼。月饼甜甜的虽然很腻，但是咸蛋黄很好地弥补了这一点。所以初中的时候我经常要求去超市购入小蛋黄月饼当做晚餐，我就爱上了吃蛋黄月饼。(＾ڡ＾)/🥮 一直到现在，我也不会拒绝吃一口蛋黄月饼的，最好还是流沙的。
但是到了现在，我发现我完全无法吃下一个月饼了。它太油太腻了。我的肠胃或者胆囊好像受损了，我现在吃任何油腻的东西都会比过去数倍地难受。因此今年的中秋节我依然没有吃月饼，现在想想去年难得地吃上那一次月饼，吃了一口我还在唾骂“湖大的月饼怎么也这么难吃”。真是奇妙的体验。
独立生活
首尔之旅
8 月中旬去了趟首尔，这是我的第一次出国旅行。很多人说去了一趟首尔就会对韩国「祛魅」。我说不上「祛魅」，本来我也没对这个国家赋魅过😂。
这趟首尔之旅基本上由我自己规划，和我同行的表妹只负责刷小红书并告诉我今天去哪家 kpop 圣地巡礼……支持这趟旅行的家人也就是我的姑妈，主要为我和表妹提供基础的机票酒店的经济支持。
于是我就这样带着表妹揣着 2000 元旅游经费去首尔玩了五天! 就一个刚成年的和一个未成年的，还都是女孩子……现在想想也真是心大……
不过所有人听说这件事的第一反应都是「你们俩居然这样就敢去出国！？」。因为没有爸爸妈妈，也没有旅行团，这种客观大人的陪伴，两个「小屁孩」就这样出去旅行了，还是女孩子，安全性谁都不敢保证……但是他们依然决定放手。
而我自己回想这趟，其实根本谈不上什么敢不敢，纯粹就是硬着头皮去办事……
自己查出国要准备什么（问 AI、刷小红书、搜攻略），跑去出入境管理局办护照（顺手把港澳通行证也办了），找淘宝旅行社代办韩国签证，用本科学历签了五年，在携程上反复比中转和直达，最后定了长沙飞首尔的红眼航班，回程是首尔到青岛再转长沙，落地还得从长沙坐高铁回家……
真到做的时候就发现，只要有人一条条去查、硬着头皮去问，最后闭着眼把钱给付了，事情好像也就这么一件件办完了。只要能用金钱且这个钱吧并不需要自己支出，解决的事情都不困难。
至于行程，很可惜上一篇 weekly 我说可能会写一篇游记，但是走完旅程后感觉……对于旅行看的花花草草好像真的没什么好讲的，无非就是商场大乱逛。行程安排就是第一天去明洞、第二天去圣水洞、第三天去弘大、第四天去江南，第五天回家。表妹负责刷小红书并通知我今天去哪家 kpop 圣地巡礼，于是我们在 SM、YG、CUBE、HYBE 几个公司楼下轮流打卡，再去几家明星来过的咖啡店坐坐，剩下的时间就是买买买逛逛逛，专辑抱回来一堆。旅行有趣的叙述在于遇到有趣的人与事情，可惜我大部分时间是暴走完后回到酒店睡觉与点外卖，给自己安排了一场非常随性的表😂，将意义贡献给了为这个国家提供旅行 GDP。
唯一留下印象的反而是吃与社会。
首先首尔吃饭真的好贵！难道这种发达国家/地区，食物都如此短缺？还是人民币收入支出不匹配发达国家呀，恩格尔系数爆炸了，感觉我揣着的 2000 块基本全花在了吃上……
一顿 BHC 炸鸡外卖，6 个鸡块 2 个芝士球就要我 100 人民币；一顿韩国芝士年糕外卖，一大碗也是 100+人民币，最有冲击力的一顿是去马场洞吃韩牛，480g，96000 韩元，约 500 元人民币！一块牛肉啊 500 元一斤！（味道确实不错，油脂丰富，是那种一入口就知道为什么这么贵的好吃😋）但结账的时候我心里还是一紧，原来一顿饭可以是这个价钱，原来我真的付得出来吗……小山猪就这样颤抖着钱包吃细糠。
然后就是去甜品店、咖啡店买吃的喝的，在国内我觉得 15 元一瓶的奶茶都嫌贵了，在首尔 30 块钱一杯的霸王茶姬我美美喝起！一到旅行就忘记了什么叫做钱，再冤种的东西也愿意购买尝试😂……
还有就是体验到了人口素质，韩国虽然西八文化出名，但是每个人都被社会规则约束得非常礼貌。所有人都上下电梯靠右行（我还问了 AI 这样会不会导致电梯半边磨损，得到了肯定的回复），所有的地铁都是先下后上，地铁的粉色孕妇专人座位和老弱病残优先座位，没有本地年轻人坐。
还有因为严格的垃圾分类政策，街上没有垃圾桶，饮品餐厅如果选择了堂食就使用玻璃杯而不是国内一样的塑料/纸杯，如果选择了外带就不能进入店内就餐等非常对于外来游客不是不方便的政策。这些政策保证了大部分街道是干净的（包括普通居民居住步行的地方），我们暴走穿过全是居民楼的小区，也能感知到这里的秩序井然。
而且可能因为这个社会太少出现小孩子了，我们遇到很多老人，居然反而主动给我们这些看起来还是初高中生的小孩让地铁座位、指引方向，经历过一次后，我实在是诚惶诚恐……
所以这趟旅行最后是很愉快地结束的，我至今也不觉得它有什么特别困难的地方。点餐大部分靠门口的点餐机，需要和店员交流的时候，菜单翻译一下、手指指、再加几句简单英语就够了。韩语我是纯文盲，纯标音文字，看日语和英语还能猜个大概，看韩语和看符号没区别，只能靠追 kpop 攒下来的那点语感去听各种各样的思密达。
所以这趟旅行对我来说意外地顺利，大概也是因为它基本不需要我跟人产生什么复杂交流吧。大部分点餐靠机器，签证材料按要求交就行，只要查得到攻略就能搞定。
（不过当时的我完全没想到，后面到了深圳租房，完全是另一个维度的折磨……）
实习与租房
非常有幸，我终于在 9 月中拿到了来自腾讯的日常实习机会。
这是我的第一段「可以写在简历」的正规公司实习，我也惊讶于我在大三上（其实也算是大二暑假的过渡，我将翘课）就有了进入 BAT 级别的互联网公司的机会。
我在首尔旅行结束后就回到了学校，进行了一系列面试，经历了这一切面试后，我最大的感受是找实习就是八成看运气的过程：
6.25 投递腾讯
7.1 🐧 CSIG 后台开发一面
7.9 🐧 CSIG 后台开发二面 6h 挂
8.20 投递字节
8.26 🐧 IEG AI 应用开发 一面
8.27 🐧 IEG AI 应用开发 二面 横向一周挂
8.31 字节 AI 全栈开发 一面拒
9.14 🐧 PCG AI 全栈开发 一面
9.15 🐧 PCG AI 全栈开发 二面
9.15 字节 AI 应用研究全栈开发 简历挂
9.18 🐧 PCG AI 全栈开发 HR 面
9.20 🐧 PCG AI 全栈开发 OC
来到深圳后，我询问我的一面面试官，关于面试的事情。她说她看得到我的往期面评，面评都是评价挺好的。刚好看我的简历比较契合他们组的特殊需求，且觉得在面试过程中我表现得非常有「想法」，特别是她在当日从早晨面试到晚上，面试完我后觉得真的眼前一亮，于是释放了后续的所有简历，并将二面推荐给部门总负责人（也就是老板……），于是我很快地拿到了 offer。
听起来找实习真的很看缘分，完全是个双向选择的 match 过程。我在面试时也觉得跟一面面试官聊得很投机，当时就很想以后能跟她一起共事。（也非常幸运，入职后她真的成为了我的 mentor！）
回顾一下，我发现拿到实习 offer 这件事本身，我没有预想中如此喜悦许久，或许积累了一个月的失败，无数次的失落？但是面试通过的一瞬间我是兴奋的，拿到 offer 等待入职的一段时间我是迷茫的。
就像是高考结束后的暑假，自由，无目的感，只想吹吹风。
中秋的时候我又去湘江坐了坐，又在放空自己。我惊喜地发现那个时间的放空是纯自然的，我的一种「默认状态」，脑袋里什么都没有，只有身体的感受。燥热、风、蚊虫叮咬、音乐，放空。
我能感受到的痛楚是蚊虫的叮咬，河边的蠓虫太过于威猛了，一连给我的脚脖子咬了数十个包，第二天走路我感觉腿的肌肉被肿包拉扯着，红肿无比。幸好的是我还没有过敏……
我的「Se」变强了，「Ne」变弱了。（即便我的「Ne」一直很弱。） 毕竟人的每一分一秒都不必须是“生产性的”，思维发散性似乎太累了，维持人形也太累了，连文字都带上疲惫的色彩。
当然，做完这一切放空自己的行为之后我还要回到如何处理眼前的现实生活之上。考虑的最多的就是租房。大多数网上的「租房」教程，几乎并没有提及「实习短租」具体该怎么办，至于短租三个月、六个月等，几乎没有房东愿意直接去租，因为去找租客也是一件困难的事情，这时候我们只有两种方案：长租一年，然后呆几个月「转租」，让下一个有缘的实习生同学接续我们的租期；或者就成为那个接「转租」的同学，在各种各样的社交平台寻找个人转租。
我的主要使用的寻找转租的社交平台是小红书 （当然也可以使用抖音，这个更大众且方便），图文平台的优势能让我用最快速的方式了解到一个房子的租金、水电、环境情况，我也可以发布一个求助贴，让那些想要转租的同学主动联系我。
在天马公寓的熏陶之下，看着城中村的小单间我都觉得眉清目秀。
我对房子的要求很低：有一个床、一个书桌、有洗衣机空调冰箱、有个独立卫浴就好。
唯一的 plus 条件就是，想要一个采光好的房间，能让我感受到阳光，不然独居生活会 trigger 我的抑郁情绪……
我的入职时间是国庆后，所以一整个国庆假期末我都有时间找自己心仪的房子。但是深圳的租房环境让我太疲惫了……
放假前我就看到 2 个非常心仪的个人转租房子，离地铁站近、大窗户、其中一个甚至有一个大电视，民水民电，唯一缺点也许只有价格了（他们基础房租就是 3000 元！还有一个没有包含网费之类）但是很可惜，在我到达深圳前它们就都被预定了。
然后我还看到一个心仪的房子，也是一样的流程，我提出第二天看房，结果当天它就转走了……
后来还是想着算了，我自己主动继续寻找了两个房子，一个房子非常让我心动，靠近班车点，落地大飘窗，民水民电，价格依然 3k……但是对方是中介伪装个人租客，还美其名曰「管家」，说「全部真实，不引流，没有套路」。在发现对方是中介的那一刻我就信任崩塌，不再回复。
（深圳的这种在社交平台伪装中介简直臭名昭著，当你看好一套 A房子后，对方会说 A 房子没有了，只有 B 房子了，骑电动车带你四处奔波。
他们也有业务指标，拿到你的手机号后会在中介内部传播标记，可能也有尝试拿下你这“硬骨头”的中介骚扰。且有趣的是，同一片区域内，中介掌握的房源都差不多，你找所有中介到时候看的都是同一套房子。
甚至有更恶劣的中介，比如当你拒绝租 A 中介提供的房子后而转而向 B 中介签合同，A 中介会向你勒索「辛苦费」，不然很可能让你的人身安全、隐私受到危害。）
还有一个也是假装个人转租，结果到达地方后发现对方是城中村房东。房子是握手楼，墙面也全是鞋蹭的黑脚印，空调、冰箱乃至热水器全是三级能耗，还有自带的网口，网络居然是「广电」，一层楼共享一个下行 100 M 的带宽，全部走 NAT! 这比校园网还要垃圾……
看到这个我就想跑了，但是碍于价格和通勤确实不错（3 分钟步行到达地铁站，上一任租客每月房租包括水电也不过 2000 元），我做了保留。晚上准备看房的时候，穿梭在城中村的街道里，旁边有一家餐饮店开始开张，噪音与油烟让我实在受不了，我还踩到了一个不知道是油还是水的坑，我想到我拿着这么高的实习工资，却还要在昏暗的光线下行走与梦核般的房子二楼居住，遂婉拒……
然后再看房，终于看到一个真正的个人转租了，鉴于对方也是企鹅岛工作人士，加上这是一座连锁公寓，房子窗户面向东南角，家电全部一级能耗，网口测试为百兆电信网。转租人非常详尽地告诉我水电费情况、网络情况、噪音情况等真实信息，疲惫一天的我看到这个房子简直心花怒放。加上该房子通勤与房租均可以接受，于是在我看完晚上城中村后就私聊，打算接下了这个房子，与转租人、公寓管家直接交流……（可能有点冲动，但是我还是信任了自己的第一感受）
至少我感受到了什么叫租房。解锁了独立生活的必备技能之一。
首尔那些事只要肯花时间查、按部就班办，基本不会出错。深圳这边完全不一样，同一片区域里其实就那么几套房子，可换不同的人嘴里就能被吹出花来，真假全得靠自己猜。
真的太耗人了……而且是一趟一趟地被各种套路消耗。原来独立生活最累的根本不是自己一个人住或者做家务，而是天天要跟这些虚虚实实的人和套路斗智斗勇……（当然也可能单纯只是我太容易被消耗了。）
你已经拥有的生活
人无法通过逻辑推演和过往经验，去真正想象一种尚未发生的新生活。
拿到实习 offer 之后，那些原本以为会持续很久的兴奋感其实很快就散了，剩下的反而是很长一段时间的失重与迷茫。就像是高考结束后的那个暑假，脱离了既定轨道，自由、无目的，只想找个地方吹吹风。
我突然想到了大一刚入学时写过的那篇文章《大学》。那时候的我满脑子都是小县城做题家的思想钢印，既害怕落后，又天真地期待着大学会是一个“寻找自己、看更大世界”的自由之地。
现在大三了，回头来看，大学究竟给了我什么呢？给了一份学历背书。如果你学校 title 够好，能让你更体面、更世俗简单地拿到大厂的面试机会；给你一个平台，让你在优秀的前人与同行者间看到一点新世界的轮廓。
可这种感受，和我最初期待的“教育”，差得太远了。
那段时间我反复去问 AI：「人为什么要上大学？」
我想从它嘴里听到一个有教育意义的、能说服我内心的答案。但大模型给我的，翻来覆去只有「学历背书」、「社会分工筛选」这套无数次听过的现实说辞。大家好像早就默认了：上大学就是为了文凭，为了一张毕业证，为了一个能跳去更大平台的跳板。过时乃至奇葩的本科课程对于计算机专业而言几乎是脱节的，毕竟课堂永远不会教给你任何能匹配岗位 JD（job description）的事情。
无数的人告诉你：大学，你要自学。
可如果一切都得靠自学，如果无论就业还是研究都只能靠自己摸索，那大学课堂对于一个人的塑造究竟在哪里？我承认我说的话带有些许暴论成分，但我始终觉得，教育的价值总归需要具体的意义发生。我开始觉得过去的经历变得没有功利性的意义，便开始迷茫于它存在的意义。
就在我纠结这些东西的时候，我偶然在旧电脑的硬盘里翻到了一个文件夹，里面有一个叫「谢谢」的 word 文档。
那是我 2020 年 12 月 28 日凌晨零点三十一分写的「类遗书」，那时候我初三，离 2021 年新年还有四天。开头是这样：
你好。这是我第一次以书信的方式写给你的文章。
我不知道这个电脑前的你是谁。是几年后的我，还是我的家人，不过这都不重要啦。既然你能看到这个文章，说明这台电脑还好好的嘛。
它其实不算文章，是一封经典的「给未来的信」，写给以后会打开这台电脑的那个人，写给未来的我或者未来打开电脑的其他人。而且它是分层的。我在 2021 年 8 月 26 日，高中开学前六天，回去补了一段，说明自己中考没有想象中的那么悲剧；然后在 2026 年 9 月 13 日，腾讯 PCG 面试的前一天，又回去补了一段。三层之间隔了快六年。
现在看，那封信大概就是我的第一篇 weekly 吧。记个时间戳、写当下的心情、留给以后的自己看，末尾还写着「之后再补充……」。其实和我现在干的事情没什么区别。
翻看 2020 年那一层的时候，我突然明白了我为什么会对“大学的教育意义”有那么深的执念。
那时候我不受家人待见，他们不明说，当时年幼的我也知道：
我想我的父母似乎不喜欢我，不喜欢我的作为，他们认为我只是读书好，长大了走上社会没有什么用处。
说实话，其实我也是这么认为的。我好像没什么除了读书之外的能力，或许说读书也不算能力。
在他们眼中，我只是个本不该降生于人世的多余者而已，我不属于他们那三口之家。
初三的我，最大的自卑和恐惧其实是：我除了读书什么都不会，走上社会我可能就是个废物。
因为除了做题和考试，我抓不住任何能证明自己价值的东西。所以我一直寄希望于大学，寄希望于一个更高的学历、更厉害的 title，仿佛只要一直读下去、考上去，我就能被保护起来，顺理成章地变成一个“有用的人”。
可六年之后，等我真的靠着自学拿到了大厂实习、能独立在没有他们的一笔资助下进行租房、出国、这种荒诞就此发生，于是乎我发现那个曾经被我当成唯一救命稻草的“教育体系”，不仅没教过我怎么在社会上生存，它甚至连自己原本承诺的意义都在消解。我们拼命卷出来的名校文凭，不过是一张入场券；课堂上的大物实验和过时课程，和真实的工作没有半毛钱关系。甚至它在阻碍我们成为「有用的人」，成为一种长衫，一种摆不脱的规则体系。
我原本以为大学能许诺一种我想要的成为厉害的人的理想生活，但最终我在 2026 年写下的那一切里，结论是：
因为……我上了大学，发现我们追求的只是一个头衔，一个关注，一个史无前例而已。真正进入到了大学，我发现这一切都没有用。一个头衔而已，并不能让这个头衔给予自己真正想要的生活。
当年她列在心里的愿望，我现在回头看，居然几乎全都有了。
在 9 月 13 日，腾讯 PCG 面试的前一天晚上，我坐在电脑前，把当年初三的她想要的那些东西，一条一条全翻了出来。
那时候的我其实处在一种极度悬空的不安里。前面腾讯两度横向挂、字节一面拒，面对即将到来的未知面试，我不知道自己能不能过，甚至有些麻木。大概就是因为未来太不可控了，两次期待落空后的我无所适从，才像抓住救命稻草一样，急切地想在信里向那个初三的小孩清点一遍：你看，我长大了，你想要的东西，我都为你拿到过了。
那封信里，我像个急于证明自己的小孩，一条一条给她报账：
我知道，你的理想就是躺着赚钱，买想买的电脑、游戏机、手机、甚至还有路由器。
你都有过了，我都为你拿到过了。一台电脑，我大学刚入学嚷嚷着买一台游戏笔记本，然后你真的在奶奶的资助下拥有了一台4070的笔记本，32G内存1T硬盘哦。玩原神再也不是看着模糊马赛克还只有20几帧了，你画质开极高，接4K屏幕，都有稳定60帧。
你想买3DS玩动物之森？想买Switch玩动物之森？你有了，你先有一台你那一年刚出的、爸爸说会给你买的Switch OLED，是上大学的你自己攒的生活费和奖金。你能想象你花出去1400块钱完全不紧张吗？然后玩了一会，我变挑剔了，不是60帧不想玩，马赛克的动物之森投屏也不想玩。咬咬牙卖掉这个Switch OLED，转头就去再加1400元，买了刚出的Switch 2。
你真的玩到动物之森了，发现，这个游戏一开始确实很好玩，但是后面你开始觉得无所适从。然后就放下玩别的游戏了。
你一直想玩星露谷物语，我为你玩了，旅行期间开了一个平板端的档，玩了至少60个小时吧，攻略对象是谢恩，也争取到了。还开了很多mod呢，非常好玩。
手机？嗯……我知道你讨厌苹果这种高价低配，但是后来苹果出了一个低价高配的独一无二的手机，你一眼就爱上了。然后你把电脑卖掉了，买了它。
哦对，你还是有一台笔记本的，就是我现在打字的这个，不过它是苹果电脑，不能玩游戏。你现在也不喜欢玩原神了，你觉得给原神一个648不如去买两张switch游戏卡带。（甚至三张）。
那些曾经以为只要拥有了就会无比幸福的物质，我全都兑现了。可必然的是，真正拿到之后，它们将不再有趣。那些曾经以为拿到就能填补内心的东西，在真正握在手里之后，才发现它并不能保证一种恒久的快乐。
但我依然在信里拼命向她证明，证明自己在这个世界已经站稳了脚跟，不再是当年那个孤立无援的多余者：
你有了朋友，你认识了很好的学长学姐。你的舍友也很好，你的日常朋友也很好，你也有随便在网上就能聊天关注的好友or大佬。大佬都会请我吃好吃的东西。你吃过了和牛，很好吃。也吃到了炭烤的烤肉，非常好吃。原来大城市有这么多高品质的东西。
你确实来到了长沙生活，和你想的一样美好。
非常值得高兴的事情是，现在有了一个叫做LLM的东西，大概就是你之后的那一年开始爆发，现在已经改变了世界。你把它当作完全听得懂你的话的Siri和小爱同学就行，但是它们知无不言，与你对话，它们永远愿意听你说话，你的那些倾诉终于有了放置的地方。说出来就好了。
你赚到了很多奖金哦，1000块钱的奖学金也有了，去参加比赛的补助、出题的补助也有，基本都是500块钱、1000块钱。你很厉害。现在你要去找一个月1万块钱的实习工作。非常的好。这个实习比爸妈的工资还高，比爷爷的工资高两倍，真是不可思议。
你确实长大了，你有了好多张银行卡，三张国内的，三张国外的。
你看，我不是那个只会读书、走上社会就是废物的小孩了。我能赚钱了，甚至比长辈还多；我有人陪了，吃到了大城市的美食；甚至连高一在信里绝望喊出的“没人听我说话”，在五年后都有了一个随时随地知无不言的 AI。
信写到最后，清点了所有这一切之后，我在面试的前一天写下了收尾：
你很少因为自己哭泣了。你也不再讨厌自己，你发现讨厌自己没有用，你开始对自己有了实体感知，原来身体是没有意识的，它是可以被意识塑造的。接纳了自己的一切，然后一切交给外部的一切，自己只在自己的一切里做到此刻能做到的一切。
是的，今年你 19 岁。我还记得那个愿望，也许这辈子都记得。我不知道愿望会不会实现，我是麻木的，如果实现了就这样吧，不实现也无所谓。
在此刻的感受才是真正的。其他的都是已经发生的与未发生的虚无缥缈。毫无锚点归处。
就专注于此刻吧。
「那个愿望」与我的 19 岁有关，13 岁的我许下「在 19 岁结束这一切」的愿望后，14、15、16、17 岁的我一直在期待 19 岁的这一天的未来的到来，且一直不知道答案会是什么，我无数次地做过推演、思考甚至占卜，在无数次失眠的夜晚里想到这个愿望，尝试知晓这个愿望的答案。
从某种意义上来看，大学给不了我答案，大模型给不了我答案，甚至连实现了当年所有愿望的 19 岁的现在的我自己，也给不了那个过去的 13 岁的我一个确定的未来。
人无法靠推演去预知未来的生活。
能知晓的，只有此刻这具会疲惫、会被蚊子咬痛、但依然能真切感知到风与温度的一切。
那就说回开头聊的月饼吧。
今年中秋我一口月饼都没吃。一方面确实是肠胃脆弱，吃几口甜腻就难受得不行；另一方面，好像也真的没有以前那种非要吃某种月饼的执念了。小时候抗拒五仁和水果馅，初中天天去超市买蛋黄流沙当晚饭，再到现在吃不吃都无所谓。
人好像总是在这些莫名其妙的小习惯里，不知不觉就跟过去告别了，不知不觉地就来到了此刻，不知不觉地就发现自己已经进入了新的生活。
这篇 weekly 的标题，我本来顺着上一篇随手起成了「拥抱新生活」，但写到最后，我还是把那个「新」字给删了。
总觉得，「新生活」这个词听起来太像一个悬在前面的宏大目标，好像还得我提前做好准备、去确认它到底值不值得。可生活根本不用我去凭空想象，它已经真真切切地发生了，我要做的只是去顺着时间感知。就像谁会提前预料到，自己会坐在湘江边被蠓虫咬一脚脖子的肿包，或者大晚上在深圳城中村一脚踩进不知是油还是水的水坑里呢。就是一个非常经典的思想，「昨天、今天与明天」。
我们不需要去期待明天，不需要去后悔昨天。昨天的你在想象今天的你的生活，今天的你在想象明天的你的生活。但是今天的你已经忘记了，你已经在经历昨天的你想不到的新生活，我们能做的，就只是专注于此刻的生活，并且接受它，拥抱它，从而在未来不知不觉的改变它。
六年前初三那个凌晨在电脑前写信的小孩，或许一直想从未来的我这里要一句「以后一定会变好」的保证。我给不了她这种保证。
最后最后，我想此刻的我也需要在这封信里留下一些什么。于是在写完这篇 blog 之后，我给它补上了最后一句。
那么，还是专注于此刻吧。
拥抱此刻的生活。