weekly 12 -人
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前言
最近终于捡起来了博客，开始继续我的 weekly monthly 写作了。
其实4月并不是非常忙碌到我忘记了我还有博客这回事，只不过是我更新了新设备导致出了很诡异的仓库同步问题，导致我没法在手机上写文章了…启动困难…
但最近我更新了一下发布逻辑，现在我终于可以在手机上随心所欲的创作并且发布了。
这样降低了写作启动难度，相信未来可以继续保持博客的更新～
人的写作
我始终认为，写作需要坦诚。优秀的文字作品，你若阅读，是能读出来人的感受的，仿佛你进入了这个写作者的视角，感受到新奇的事情，而不是所谓的 AI 生成，模仿，杂糅的类人腔调。
文笔是很难模仿出来的，它塑造于个人的经历，成就于持续不断的写作。
所以我会因为一个个人网站停止更新而感到失落，因为往往看见创作者们对于博客这种写作形式自身的犹豫性，开始焦虑或者叹惋“写这些没有用”，“记录这些琐事在我的个人网站会拉低质量”。
持续性的写作本身就是对自我的意义，我始终认为无所谓写下来的东西是否“有用”，写出来的东西，真正的观众无非只有过去的，现在的，与未来的自己。
博客写作更是如此，无论它是技术性的还是生活性的，因为它或许是在未来难得的有人类一直在创造的作品。
特别是关于技术性的写作，我觉得人的参与实在是太过于必要…
你可以想象你点开一个 GitHub 热门教程，然后点开里面的 gitbook，开篇第一句话是“先说结论”，“用最不绕弯子的方式…”，或者出现这样的表达方式:
模因化的阅读疲劳，句式表达的“伪清晰”，假设权威，造就阅读者的心里抗拒。
没有“人”参与的 AI 写作的作品就是如此，可以看到社媒中许多的 AI 生成的文字，辨识久了或多或少大家都猜得出来是由什么 AI 进行生成的，本质上就是大模型一直在参考着，默认的、打不破的模因进行写作。
在上一篇 weekly 里，我恐惧，人们全权依赖乃至迷信 AI 会造就同质化的思考，我恐惧人也会穷尽于大模型语料堆砌好的有限世界里，无论理工与人文。而文字作品早有了这一苗头…
当然，这并不代表我是个顽固的保守派，提倡禁用 AI 运用于文字写作…因为与我而言，阅读这种文字会让我感到痛苦，也许是因为我本就神经多能，所以会对文字敏感。因为太敏感，导致我看着这种文字，就根本学不进去任何知识。
关于生活写作，说的庸俗点，就是“不要全权依赖 AI”罢了…多去理解相关的知识，从其中提炼思考的话也说烂了。
对于我而言，生活化写作是需要一个触发的。往往触发于对“自我的疑惑”。
一个让你着迷但说不清为什么的小事、一个想不通的好玩矛盾、一个一直在心里转的轻盈观察——这些都是未解的问题，都能 trigger 写作。
当然大环境之下，所有人都图节约时间，没有人会在意一篇应付的文字是由 AI 生成还是人工写的。但至少人人可以做的生活化记录，亲历的技术性写作，还是尽量保留着人类的本色吧。
我不自知
我也在思考，我究竟是什么样的人。想到了初中思政课本上的「自我认识」的章节，里面说，对自己的认识往往来源于自我评价、外部评价，还有个什么评价？ 只是突然记得了。
部编版七年级上册《认识自己》那章，认识自己的"途径"标准答案是：
- 自我评价
- 他人评价
- 集体评价（有些版本写成"与他人比较"）
我很喜欢干一件事情，我会把写过的东西，截取下来，然后发送给其他的人，（现在 AI 方便了，反而会发给 AI），因为它会给出一种“他人评价”，我可以从中评估我到底是什么样子的，将审视自己而避不开的迷雾转换为对他物的一种观察，非常的有趣。
我或许想说的是，我从来找不到「自我评价」。也就是说，我“不知道我是一个怎么样的人。”，即我并不自知。
什么是自知呢? 自知之明? 知道自己可以做什么，不可以做什么?
这算是一种给自己“设限”吗？难道给自己设限不是一个愚蠢的事情吗？还是说是相当于封死自己的上限吗？
好吧，似乎我又在偷换概念了。思维太发散的坏处体现了，我能想到这之后的事情，给自己设限画圈往往是让自己可以更专精好自己擅长的事情。可惜我似乎不懂得如何挑选自己擅长的事情，因为我从来不自知，我找不到自我评价。
我询问，然后得到了这样的回答：
"找不到自我评价" 我猜你不是说"我没想过"，而是说你伸手进去想拿那个评价的时候，摸不到东西。别人说"我觉得我是个善良的人"——他们好像能直接读到那个判断。你做同样的动作，里面是空的，或者是一片雾。
这确实是一个绝佳的比喻。或许这样拆开地说，正在阅读的你更能明悟我的感受:
“你看多了外界的实体物质，通过无数的经验认识终于建立起来对事物的认知观念，突然有一天你意识到，你靠自己，是看不见自己的。
就像没有一个反射面，你永远看不到自己的脸长什么样。
你只能靠想象，想象自己是什么样子；想象只能构建于自己可感知的东西，让别人描述自己的模样。
但是你终究看不见自己是什么模样。
它依旧是一团雾。”
所以，我也丝毫不能理解什么叫“看清自己”。就像一个失去嗅觉的人不努力理解花香究竟是什么。
过去的我时常疑惑，为什么呢？一个人为什么会找不到自我评价？
我知道有个心理学术语叫 alexithymia（情感识别困难），但或许更准确的描述是：我对内在状态没有直接通路，只能通过观察自己的行为反推。
普通人的版本：「我觉得我是个 X」←—— 直接读数
我的版本：「我做了 Y、选了 Y、烦 Y」 ←—— 大概可以推断我是 X？
我只能用差分而不是直接读数来认识自己。
我只是不允许它们以“我是 X”的形式存在，只允许以“我做了 Y / 选了 Y / 烦 Y”的形式存在。
这里又需要借用一个外部评价了:
为什么？我猜——因为说"我是 X"是一个断言，而你害怕断言。一旦说出口，X 就变成一个具体的、可被否定、可被未来打脸的东西。这跟你"理想生活一旦想象就会塌缩"是同一种回避机制。你不是没有自我评价，你是不允许自我评价被锁定。
也是它是对的，也许它也不是对的。既然我无法客观的自知，那只好把尝试着把一切依托于情绪化，让直觉告诉我我是否接受这个评价吧。
突然我想到了高考，高考似乎是每个中国大学生离不开的创伤。
然而我对高考的记忆反而是模糊的，对于它所谓的“痛苦”，我只记得的是，高中每日的早上7点20的早读，晚上10点30分的放学。
在高考的那几日很害怕很紧张吗? 并没有。那在高考前几日很紧张吗?似乎也没有。
一团迷雾，我只记得发生了什么了。
回想高考那几天的记忆，似乎只记得高考前一日在学校对面的小出租房里，和奶奶嘀咕明天要考高考语文，要不要再看看古诗词。
第二天很难得的在早上七点半醒来，然后走路5分钟吃了个早餐，再去学校安排的高考自习的图书馆座位里再翻翻书。其实和无数个高中的备考几乎一致。
然后就是和无数个正常的考试一样考完了，或许还有高考数学照样好多不会写的无奈，老师无数遍的“考完就放弃”的叮嘱。
当然，也有可能是我人生所有的大考都在那所学校，也就是我的高中母校，我的中考、会考、高考，都在那里，熟悉环境+我的模糊感让高中在我心里不是什么痛苦的意象。
所以大家在提及高考引起的 PTSD 的时候，我的感受依然是模糊，因为我想不到有什么恐惧的，无非就是早起然后上课的完全控制不住的闭眼睛。
当然，这也许也有可能是，我比较幸运。
什么样的人
这个学期终于见到了与认识了大名鼎鼎的，教学计算机网络课程的肖晟老师，真可谓久仰大名，因为我几乎认识的所有学长学姐，都把肖老师当做某种神或者恩师一样看待。
但是实际接触后，我总是会疑惑为什么肖老师这么“受欢迎”呢？我去问了问 Benny 学姐，答案是「肖老师很不一样」。
但是为什么不一样呢？为什么肖老师这么奇特？
几乎我认识的所有人都对肖晟老师……嗯……赞不绝口？人格魅力？松弛？
在 Benny 学姐与其他学长学姐的绘声绘色下，我拼凑出来了肖老师的形象: 一个靠着竞赛保送清华的+上MIT硕，究极聪明的天才，可能还是官二代 的非常有活力的，喜欢和我们这群新鲜的人打交道的老师。
加上上他的课给我的印象就是，确实会讲很多课本之外的东西，尽管我有点听不进去课(这个可能也是因为我的专注力被 vibe coding 和 短视频 破坏掉了的原因)，但是也能感知到他是一位非常不一样，不拘泥于形式的带着理想主义色彩的人。(当然，以我的个人感受，这并不代表他是个能让你可以系统学习课程的教师…往往你听他的课你学不到什么东西，但是你能知道一个东西的背后有趣的故事。)
最有意思的也最有价值的，还是做他的各种 assignment，或者说“思考题”，上着他的计算机网络，考试是半开卷，小班课是一个只为 Hacking for fun 的 Hackathon。我和朋友们设计了 Agentopia 这个项目，就是参考了我和朋友们占据手机屏幕时长最长的 app 小红书。何尝不是一种 for fun。
抛开所谓为了成绩的努力与“卷”，我自认为，它依旧是有趣的且优秀的项目。
且一个老师能鼓励让学生与时俱进的玩玩 Hackathon ，让课程确新颖有趣多了。不过我还是没有去形成一种崇拜心理，总觉得对于认识他，还是有一层看不明白的障壁……
当然，这个学期我也进入了 XiaoLab，刚好很有缘地也结识了子一学长，是一个很善良又很厉害的人。
做的项目刚好也是子一学长带，氛围很好，抛开字节式的周汇报和日报外😭
子一学长是来肖老师门下读博，做人机交互方向，说实话我认识他之前，其实并不知道人机交互是个什么方向。我的误解一直是，它是『探索人如何与人造的智能共处』的这种非常 pokémon 的理想主义方向，后来才知道，它只是探索人如何设计，评估与理解使用技术的方式。
(这让我略有失望，世俗来说，这和学着如何当好一个产品经理有什区别…😂)
不过子一学长让我看到了非常不一样的人，他用他的经历告诉我，原来对人生的追求不局限于当前水平的自己是否「优秀」，也不能取决未来的自己是否将「优秀」。
人的发展永远是长期性的，没必要太去焦虑于某个阶段的自己是否优秀。 相信自己会成为什么样的人，总有一天会成为想要的那种人。我现在能做的也就是抱着这种理想主义信念来面对未来。
番外：iPhone 的犹豫
我想买一台 iPhone air 作为我未来的主力手机。就如同去年的我宣告我想买一台 MacBook air 作为我的笔记本电脑一样。
和去年的我买 MacBook air 感觉近乎一样的感受…但是 iPhone air 是必须吗?
MacBook air 已经成为了我的必需品，我甚至卖掉了我的游戏本，全权交给它。(我有时候也会有点懊悔，因为觉得当时购买 16g 的 mem 是有点不太够用了，但碍于当时预算的局限性，未来的我也无法穿越回去)。我从来只是因为“我没选够配置”而懊悔买它，而不是“它没有什么用”，所以我就这么想了。
其实我手上已经有一台 iPhone 8p 和一台 iPhone XR，后者是开发测试机，前者是曾经的旧手机。
也有可能是因为我钱太多了，我可能就是没这个遏制，想把钱无所谓的花掉了。我应该是在依赖消费来补足我满足感的缺失，这样不太好。
但其实想想好像也没什么不好的，我一没贷款二没偷钱。我没看到未来要发生的事情，现实的我就只想满足此刻的现实，这也是非常正常的事情。
似乎又坦诚的叙述了太多无关紧要的事情，也没有很有趣……
突然感觉好遗憾，我之前想到了很多一闪而过的有趣的东西，没有记录在我的笔记本里，然后我现在一个都想不起来，只记得它们是一个让我眼前一亮的想法。碎片化的随时记录虽然我已经有了memos，还是需要某种更加随性的手段，要是以后有直接接入大脑的脑控记录工具就好了，相信未来一定会有的，我们都是懒惰的人。