家

回家

奶奶得去看病，明天我要陪她去爸妈家。

奶奶脖颈痛很久了，耳朵也痛，声带又渐渐嘶哑起来，一点音都没有了。很不乐观。奶奶笑着说自己要变成聋哑人了，我不肯，拉着她去看病，姑妈说先去长沙看看。 父亲失业后有了空闲，正好可以开车带奶奶去长沙湘雅。但这意味着，我要先在爸妈家住一晚，第二天让父亲开车去湘雅。看完病后，还要回去几天，给外婆外公们拜年啊这类。

不过我不太想回去。我对父母没有很亲的关系，再加上之前发生的种种不快，我怕在那里多呆几天又滋生我对父母的厌恶感。 想少待一天是一天，忙完快点回校吧，也快开学了。

突然很想吐露一下自己的不快。浅浅抱怨一下吧。

生日

我想起去年的生日。
提前预告，满怀期待，专程回家，结果得到的却是——

“你生日不代表今天你优先。”

无人在意，无人在乎。
我自己掏钱买了生日蛋糕，一个人躺在没有铺床的“我的房间”里，被寒冷包裹，一个人打车去高铁站回学校。

我不想去。
那里，不是家。

我理解成年人忙碌，我理解生活的现实。
但我也想，哪怕一次，成为一个可以随意撒娇的孩子。
我也想，在生日这一天，自己可以被优先考虑。
我知道，生日并不是重要的东西，我理解一切，但那天，我想做个孩子。

我想收到他们的礼物，一起吃蛋糕，唱生日歌，戴生日帽，吹蜡烛，许愿。
那一刻，哪怕是假象，也让我有希望，哪怕是短暂的梦，也让我相信愿望会实现。
毕竟，他们曾经说过，生日这天，我优先。

但实际的情景是，所有人都不在意。
那我回去，又有什么意义呢？
我早已习惯独立，冷漠，孤独，疲惫。
我理解成年人的利益交换，也知道公理不是靠嘴说就能实现的。
但就生日这一天，我想任性。

高三

我想起高三的时候。
我每天都被压力压得喘不过气，看着数学物理的试卷毫无起色，化学生物成绩不尽人意，语文英语停滞不前，与梦校之间的距离，越来越远。

我依旧撑着自己。

我跟奶奶说，每天骑单车回家太累，能不能租个房子？
又担心一个人住会错过上课时间，不想带电子产品干扰学习，于是让奶奶来陪我，给我做饭，叫我起床。

可是在学校里，看着别人的父母给他们送饭，带他们出去吃好吃的，打电话嘘寒问暖……
我心里总是有些悲伤。

爸爸妈妈什么时候会给我打电话？
爸爸妈妈会不会给我发零花钱，让我多吃点好的？
爸爸妈妈会不会抽空开车来看我，给我一个惊喜？

答案是——没有。

甚至，后来我才知道，他们一直在研究，我到底能不能考上本科。
一本的学校？他们甚至怀疑我是否考得上。

我只觉得荒谬，又悲哀。
我在笑自己，为什么要把感情托付给两个从未主动了解过我的人？

他们甚至不知道我喜欢吃什么，穿什么，用什么，连我的成绩都不了解，连我的兴趣爱好都一无所知。
那这，所谓父母和陌生人有什么区别…

我一直安慰自己，他们工作忙，他们要养家，他们要照顾弟弟。
可是，现在我上了大学，我还是在安慰自己。
他们从没给我发过生活费，零花钱都没有，甚至没问过我缺什么，有没有受委屈。
他们还拿走了我的升学红包，甚至还在觊觎我的比赛奖金，说是“补贴家用”。

理解

奶奶总是让我理解父母。
我爱奶奶，我听奶奶的话。
但这一点，我很难听下去。

奶奶说，以后有困难，找爸妈。
可我宁愿去找姑妈，也不想找他们。

我小时候就对去父母家有抵触感了。
回爷爷奶奶家，我很开心，因为那里是家。
去姑妈家，我也很开心，因为姑妈家很好很好。
但去爸妈家……我知道自己“应该”去，可心里总是有种说不出的抵触感。

奶奶总是想去父母家，说是想照顾弟弟，看看爸爸。
可我知道，弟弟对奶奶很生疏，他只是把奶奶当作一个能让他玩手机的“提手机机器”而已。
奶奶在意的爸爸，也没怎么真正关心过她，没有主动给奶奶打过电话，回家也只是自顾自的打魔兽，不和奶奶说说话。
那为什么她总是要去“照顾”他们？

或许是我太在乎奶奶。 不过我不喜欢待在那里。从那一刻的失望起，我确定了而已。

我不想回家…

我其实想一直不去。

我宁愿假期去姑妈家、爷爷奶奶家，都不想待在父母家。

那里离学校最近，坐高铁只要10分钟，但却是离我最远的地方。

奶奶总是问我什么时候去父母家，我很想告诉她——

我不想回那里，一刻都不想停留。

假期结束前，我只想直接回学校。

只是，我不想再睡在那个没有收拾的床，发黄的枕头，冰冷的薄被子，乱放杂物的“我的房间”了。

只是…

虽然那里很冷。 但是毕竟那一直是家。虽然冷，但那毕竟是一个住的地方。

后日谈

确诊

奶奶最终被确诊为早期喉癌，在湘雅诊断后转去南华住院了，在那里有我姑母照顾也比在长沙住院好一些。

父亲也开车，当周转司机，当一个尽职尽责的儿子。这几天一直在株洲和长沙周转，每天早上就开车，还给奶奶送饭送菜，陪奶奶做完检查后又晚上开车回去。 我就做呆在长沙的陪护，父亲去忙检查的事情的时候，我就陪着奶奶，给奶奶做个翻译。之前是奶奶说话声音太小做扩声器，现在就是看手语和比划做转译器。父亲说有我在奶奶身边他会安心很多，这也是罕见的父亲对我说我让他安心的时候。

我也开始觉得父亲挺辛苦的。我的性格与习性和父亲很相似，虽然没有一起生活超过一个月过吧，但是我还是借着基因遗传了很多他的性格，比如懒惰，拖拉，悲观，利己。哦对了，最重要的还是重视亲情，至少对待亲情方面不会无所谓。

或许是长大了一点吧？…也许吧。之前还是失望太多，导致一点点夸奖都显得弥足珍贵。又或许是父亲也长大了一些，我能理解他，那些事情换我去做，估计我表现的和父亲应该大差不差。有时候我也觉得，父亲是我长大后的一个幻影。

返校

诊断结果出来后，和医生聊了治疗方案，鉴于奶奶的特殊情况加二次癌症，在原癌症区域做放化疗还是不可能的，于是说了考虑靶向治疗。 啊哈，高中生物的时候学的那么多东西，靶向治疗，单克隆抗体，细胞免疫什么的算是终于有了一些实感。 交流完后打算转院去衡阳了，南华那边给出的治疗方案也是靶向治疗，而且衡阳那边还有姑妈照应着，我和父亲就没有那么累了。

恰好也快开学了，我让父亲把我丢到长沙，过了几天单人寝的日子。 单人寝是很爽，也很孤独。我倒不是那种没人聊天就特别无聊的E人，只是感觉一个人的寝室就算开了空调也冷得很。我的寝室关系不错，目前我在大学里能说得上话的朋友也就舍友了。 离开学的日子越近，学校的人也越来越多。或许很快我就会怀念现在的这份孤独了。 抱怨到这里。我们新学期见吧。