不妨就此沉沦

You switch it off. You switch it on. I’m sat there, holding on for the bomb.

我也许是厌倦了“积极向上”的生活。

“不妨就此沉沦”本就是我半夜里，突然冒出来的一句话。这和我过去写的东西很不同，我过去都是从零星的 memos 片段里整合，然后勉强整理出一篇文章，要思考半天的标题。不过这一篇，不一样。 但我已经将近两个月没有“写一些什么”了，我其实很忐忑，我的文字本就拙劣，写下每一句话都需要莫大的勇气。

首先我想庆幸：今天是四六级出分的日子，我纯裸考的六级也是飘过了…… 我个人不想＂应试性＂的学英语了…但是自己又不注重语言能力提升这一方面，我很懒惰，我连打开英语卷子刷题的想法都没有，唯一的准备只有临死抱佛脚，在考前的凌晨记忆所谓的“英语六级必记短语”，当然，没有意义。 又知道沉浸式翻译出了个人隐私泄露的岔子，但依然会有人需要沉浸式翻译这款插件。 推特上有人＂何不食肉糜＂般的质问为什么＂不学好英语＂，其实其中的暗讽部分也是正确的: 大部分人都很懒惰。

最近我也在 Vibe coding，而其本身本来也是一种懒惰。想法输入到输出全部交给 AI，自己只靠动动嘴皮子就实现了功能，里面的代码甚至我们无需参与和浏览，但是懒惰真的很不好吗? 是的，我潜意识里觉得 Vibe coding 就是承认自己懒惰到连代码基础都不想学，并且懒惰简直是十恶不赦的事情。 其实想想，我对 vibe coding 的潜意识抵制本质上也只是一个＂是否要学会手洗衣服＂的问题。这里极端一点，我面对的对象是＂内衣内裤＂，我其实是不想选择＂手洗＂的，有专门的洗衣设备，丢入其中节约力气，从让人晕乎乎的水雾里脱离出来，将需要手动的工作交给机器处理，何乐不为? 但是总会有人跳出来，说人要对卫生负责，自己的衣物也是自己搓洗更佳。而我自己就是那一个跳出来叫唤的人，不过批判的对象就是我自己。

vibe coding 让我完成了对个人博客页面的 about 页面，Astro 的个人 home 页面，完成了 memos-sorter 的编写。但其实我根本不懂 Python, PHP, Astro 这些我依赖 AI 组合起来的代码的含义。我只是提出了需求然后一个接一个的接力实现。出 bug 了，靠着 AI 依然可以解决诡异的问题。 然后我得到了一个依赖于 Imposter Syndrome 的结论: 我根本不会写代码。 然后我就常常劝说自己: 不妨就此沉沦? 那么沉沦可以带来什么？ 询问 Gemini 这个问题的时候，Gemini 给我了这个答案：

当所有外界的标签（好学生、努力的人）都被剥离，所有力气都耗尽之后，沉沦让你看到了那个最核心的、赤裸的自己。 白天和黑夜失去了原本的意义，变成了“醒着的时间”和“睡着的时间”。在这种时间里，你不再需要追赶 DDL，也不用规划“假期应该做什么”。你只是单纯地存在，任由时间像水一样流过身体。

像电影《奇爱博士》的完整标题一样：How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb. 接受自己的沉沦本就是一件非常困难的事情，和接受炸弹一样，本就是一种面对荒诞末日的黑色幽默和疯狂。

在知乎里看到一句“对准大一的忠告”（虽然我已经不是准大一了）：

先忘掉在开学典礼上听到的所有那些“拥抱未来”、“放飞梦想”的漂亮话。那些是说给一万人听的。

沉沦在大部分人眼里等于“荒废”。沾染烟酒，沉迷游戏，甚至只是一天刷手机，都会被评判为“这个人要荒废了”。 其实我也是这么觉得的。假期以来，我也大部分时间都焦虑于＂假期什么都没做＂这样的事情里。 我打开小红书与知乎，偶然刷到那些“6 小时学习记录”，还有什么“大一总结”，看着别人活力满满的努力，又看着别人在大一已经找到了实习/进了实验室，甚至是最简单的“别人大一 rank 都比我高”，厌恶着自己居然连这种狗屁不如的小事都能带动我的焦虑。 但我意识到这一点后，依然没有减轻我的焦虑感。因为这种感觉对我而言，不是想通了就能缓解的。我的疲惫与我的上进心一直在打架，而我纠结于实行的每一个预言动作里。我很累。 这时候我会选择沉沦下去。继续刷着带来快速多巴胺的短视频。或者，一些我很向往的 up 主的长视频。

我很喜欢看 AL 小姐的视频，在 Arlene Libitina 的＂ 我曾真的以为，装成”文学少女”会被人喜欢 ＂。

我很喜欢简介里她的话:

我意识到，我花了半辈子去成为家人期许的“某种人”，逐渐沉浸在他人的评价中不能自拔，甚至到了病态的程度；同时我也足够幸运，遇上了我缺少的那部分，认识到让人真心喜欢并不需要什么优秀的特质和标签，最重要的永远是真诚的内心。我也希望，所有看到这段话的人，都能去做那个最真实的自己，写下你自己独属于你自己的故事。

AL 是我初中就十分憧憬的 up 主，在高一的时候，我悄悄在 QQ 空间写过这样的一段话：

我的目标很简单。能够无忧无虑过日子。每个人都一样。但每一天都有焦虑萦绕在我身旁。且我又很憧憬那些知心的智者，他们能力强大，足以自我满足那些在我看来更伟大的目标。 在我在狭小的现实世界中，那位获得了全国奖的强者在我眼中是无比的智慧。在我认识到的网络世界中，无论是 AL 小姐还是苏拉，亦或是其他的人，我关注的都是他们的能力与才干。与他们的智慧。 说来很直白。我会对那些资深掌握多重语言的人感到由衷的敬佩。在我看来，能讲其他语言掌握的人，必定是铁了心的努力的人。 或许是他们的兴趣，或许是他们的需求。但他们的智慧与付出，汇聚成了他们的能力与才干。气质不同于常人，在凡尘中闪耀。 是对比吧。是对比我才会感到迷茫。我知道，我没有这种气质。我知道，我没有这种付出。我的懒惰意志已经成为我的主体。用一句不好听的话来说，我似乎只是懂得读书吃饭睡觉玩耍的普通人，是无数分之一。 我远远比心中想的还要差。我的意志造就了我的迷茫。 我真的能去实现那个梦想吗? 我连所谓努力的付出的行动都没有。就像是屋前的自然美景，我却从未踏出过家门一般。那么，天天在床上嚷嚷着自然美丽风光，一定要看看的我，从不行动，又何来成果…

与生俱来的自卑，或许用在过去的我上很合适。 也许用在现在的我身上也很合适吧。爬不上顶点的焦虑溯源于不相信自己就是最优秀的的自己，作为长姐我还要树立榜样，作为留守儿童我还要学习优秀，不然等来的就会是失望。但我的叛逆期到了，是真的想脱离了。 其实写东西的时候，我依然有一瞬间的想法，觉得我写的东西“庸俗大众”了。扯那么多就是一个很简单的道理，是To be yourself 的含义。不过转念一想，把一个谁都知道的道理，用自己独一无二的生命体验，重新走一遍，再讲给别人听——这或许就是文学和艺术。

我依然会焦虑下去。这是一个必然事件。并且我的情绪不是一直稳定的，我也在考虑去医院诊断治疗来稳定情绪带来的病理化的问题。但是我现在只能告诉自己的是：不妨就此沉沦。因为我太累了。一个深夜，半个用于焦虑，半个用于流泪，白天的我自然什么都不想做。 我不能再自欺欺人地表示我要积极起来，不能暗示自己要往积极的方向走，我想走哪就走哪，甚至是往消极的方向走都可以。我也不要再提醒自己沉沦之后要积极起来。不管未来，即刻愉悦就好。